晴天冰冰

     十年，是一个什么样的概念？似乎漫长得让我看不到起点，也望不到终点，它抽象飘渺得那样的不真实。从来没有计算日子，就这样一天一天的彳亍。习惯埋藏，习惯遗忘，习惯所有不以为意的装模作样。 
     自认为是一个容易满足的人，会因为一朵花开而欣喜，同时，也致命地会因为一片叶子的凋落而低迷。所谓的“不以物喜，不以己悲”？遥不可及。其实说这话我觉得很恶心，因为字面看起来是那样的矫揉造作。所以我不喜欢把心底最真实的表达用文字抒发，因为我觉得一切的感情经过文字加工都会变得面目全非。那是一件相当沮丧的事情。也许写完这些东西，我就该立刻把它们删掉，像凶手毁尸灭迹般的无耻卑鄙，不过为了换取欺瞒上帝和个人良知的心安理得。——可笑的我。   
     或者我可以对很多事情表现若无其事，我可以充耳不闻，视而不见，可以架起一道厚实不透风的高墙，把那些触动或将会触动我的一切拒之千里。但，我做不到。 
     佛说，前世的五百次回眸可以换来今生的一次擦身而过，那么我们千载一瞬的相遇，然后毫无准备的分开，是多少缘份在作怪？一个十年前匆匆一面的人，我在想，十年里，她是否跟我一样，在努力经营着我们的友谊；十年里，每当我想她的时候，她是否也会刚好在想我？有时候就是这么奇怪，你可能不愿意向近旁的任何一个好友袒露心声，却甘心向隔着地图上巴掌以外地方的那个人倾吐所有。难道真的越是靠近，越是怀疑？我总是困惑不解，我们画地为牢，身陷囹圄，最终忘记当初想得到的不过是解脱。什么时候才可以在在乎的那个人面前自自然然，泪流满面？ 
     她为我写了一篇很长的文章——这让我觉得骄傲，但是如果放在十年的时间上对比，又显得不值一提。字里行间，用相当朴实的语言说了一些在外人看来不屑一顾的琐事。然而看着看着，我眼前的屏幕便开始模糊不清了，那些字好象变成一团团刚煮开的浆糊，我竭尽全力回忆着我们一起度过的蛛丝马迹，然后心满意足地产生共鸣。我知道，这个人，与我有着脉搏的共振。每一个字都那样铿锵，那样的掷地有声，投影到眼睛里是阵阵的作痛……我总是不争气，总是心不提防…… 
     她纪念着我们还有十个月的十周年——十年。我并不迷信数字，因为我觉得那样很容易作茧自缚，被它压得寸步难行。毕竟，年华总是沉重的话题。但此刻我觉得，朝夕胜百年，因为她。我很惭愧，在十年的光阴里，我曾经被时间冲淡了当初的那股热情，感情，是波动的。还曾为自己的淡忘和不以为意找一些冠冕堂皇的借口。我知道，她相信着，因为我也相信着，我们在谎言里彼此相信着，最后，我没有再编造了，因为我们已经要实现了。这是一件振奋人心的事，属于我们俩！一页素尺，几朝心思。信很薄，感情很厚。句子很短，思念很长。该庆幸的是，我们继续谱写着我们的故事。才发现，那份坚持是那样的令我感动。她说我给她的信有两百多封，有些泛黄的信纸，那样亲切的记载着我们成长的历史。她就像我的心腹，让我可以贴近，再贴近。我想不出有什么话可以拿来形容她，因为一切辞藻用在她身上都会黯然失色。 
     其实我是想为她做点什么的，但是我很没用。我也明白，她对我从来没有要求，所以她不会在乎这个。正是由于她的无所求，所以我必须为她做点什么，例如，写这些希望她能看到的笔笔画画。 
     是年舞弄梦里拼，日日醉红眺山青；我寄朗月谢知心，天地雾云心是晴。